Hey les copains

Hey public! Je me confonds en excuses devant toi car je ne suis pas venue te souhaiter un Joyeux Noël comme il se doit, en temps et en heure.
Ce n'est pas que je cherche une excuse, hein, non non non. Mais bon, Noël chez un Utérus Irritable mabouledingue, c'est déjà du "One again bistoufly", mais là avec mes deux zozos dont un malade comme un soifard privé de binouze, c'est carrément la fête du slip! (Va falloir que je vous raconte ça d'ailleurs, un jour, ultérieurement, sous peu).

Bref, j'espère que le Père Noël vous a tous bien gâté en amour, joie, cadeaux, en murge, en vomi en tout ça quoi et que vous êtes prêts à recommencer samedi prochain! Ou Pas...

Alors plein de gros bisous baveux microbieux (mais t'inquiète pas public, c'est virtuel tout ça, tu vas pas l'avoir la pécole! Du moins pas la mienne...), et je vous envoie aussi plein de pardons par millier!!!! (virtuels aussi mais pensés!)

A très vite les gens!

Ceci n'est pas un Papin.

Chose promise, chose dûe. Pour toi, public (je me la pète là, ayé), voici la décoration du sapin. Et si jamais y en a que ça fait marrer, l’année prochaine, je viens faire le vôtre….

Enfin d’abord, il a fallu démontrer que c’en était un (de sapin). Rappelez-vous de Jean-Pierre le Papin : « regarde ma puce, maman a acheté un sapin ! 

- Nin

- Si j’ai acheté un sapin !

- Nin, pa papin, ta ! dit-elle en le pointant de son petit doigt sortant de son nez.

- SI c’est un sapin !

- Nin nin nin

- JE TE DIS QUE SI, C’EST UN SAPIN !

- Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!!!

- Bon écoute, si je te dis que c’est un sapin, c’est que c’en est un, maintenant ça suffit hein !

- Nin pas papin, ta !!!!!!!

- Tu veux être punie ?

- Papaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! Ooooouuuuuuiiiinnnnnn !!! Pas papin taaaaaaaaaaaaa !!!!! Ooooouuuuuuiiiiiiiiiiinnnnnnn!!! »

A Noël, le Pestak, c’est toi.

Dans la série « Noël, c’est cool du chmoul », aujourd’hui c’est Pestak. Et pas n’importe lequel : THE Pestak de la Commune.

Mais pour en profiter, juste avant, faut siester. 13h00 : La partie de catch s’engage, j’y laisse un nez (coup de pied), un œil  (coup de doigt) mais j’ai gagné. A 14h05, tout le monde dort.

Arrive 14h30. Faut déjà les réveiller. BB1 a des cheveux, BB2 non. Cris hystériques pour les 2, cheveux en mode « Titeuf aérodynamique » pour la première. Je coiffe, elle braille, je braille. Résultat : Ca donne un mélange de Marge Simpson à l’arrière et d’Adamo devant avec une tête de Zinzin de l’espace (trace d’oreillers, restes du midi et autres joyeusetés obligent).

Jean-Pierre le Papin

Comme tout le monde le sait (enfin je crois) c’est bientôt Noël. Comme c’est plutôt chouette, on a décidé, ici, de virer les posters de Johnny, Barbie et Lorie et de laisser place à nos belles décos du meilleur mauvais goût, j’ai nommé boules « has been » et guirlandes édentées.

Petit problème : on n’a pas de sapin.

Or, BB1 a déjà capté ce qu’est un sapin et ce qu’est Noël puisque depuis fin août, les magasins décorent dans tous les coins. Et dès qu’on en croise un, c’est l’hystérie avec « Maman ! Maman ! Papin ! Papin ! Papin! »

Donc fallait courir en chercher un. Et fallait que j’étrenne mes nouvelles semelles (souvenez-vous).

Du coup direction le ZouperMarquette. Ma progéniture faisant la sieste, je n’avais pas à craindre de laisser zhom seul avec eux.

Si t'as mal à la tête, fais-voir tes pieds.

A cavaler dans tous les sens, dormir peu, trimballer (à bras de préférence) mes deux petits Shrek, brailler comme une buse en chasse, rouler des pelles au carrelage pour ramasser un domino, sauter au dessus du trotteur, se vautrer sur des petites voitures, réfléchir à ce qu’on va manger, tout ça, ça donne mal à la tête. Et pis ça flingue le dos. Du coup, direction le Docteur Toubib. C’était cool parce que je ne l’avais pas vu depuis au moins… hier. Nazequicoule et Cacamou, mes deux fidèles marmots adorant venir lui retourner sa salle d’auscultation, tirer sur le stéthoscope quand on est sûr de pouvoir emmener les oreilles avec et jouer à appuyer sur toutes les pédales du cabinet (celle du lavabo, de la table d’examen et même la grosse rouge qui allume ou éteint l’ordi quand on appuie 15 fois de suite dessus. Après c’est le Dr Toubib qu’est tout rouge c’est rigolo…)

Bref, j’avais trop mal à la tête, au dos, aux fesses, aux oreilles, aux cheveux, partout. Verdict : « allez voir un podologue ».

Un dimanche chez les Maboulesdingues.

Y a des fois, dans le congé parental, on voudrait juste garder le « congé » et virer le « parental ». Celui (oui CELUI, parce qu’une femme n’aurait JAMAIS utilisé ce mot) qui a associé ces termes était un rude farceur parce qu’ils sont comme « rester » et « calme », ils ne vont pas ensemble.

Un dimanche.

Donc.

Un dimanche où la grass’ mat’ c’est 5h30. Bébé fait ses nuits. Pas ses matinées, faut pas rêver.

"Ô Monsieur Sulli".....

Aaaaaaaaaaaaaaaah, rien de tel, quand on a une pause, que de manger un carré de chocolat ! Comme ça, sans se faire crier dessus par obstétricien qui ne vivra jamais les 9 mois que vous vivez tout simplement parce qu’il a un pénis ! Un mec, qui veut vous voir grossir sans grossir ! Vous voir prendre du bide sans prendre un gramme, même mieux, en en perdant ! Et qui, pour ça, vous inflige le supplice de la balance à chaque rencontre, parce que se balader cul nu dans son cabinet à chaque fois ne suffit pas à l’humiliation !

Alors quand le braillard est là, il est temps de crier VENGEANCE ! de se jeter sur le chocolat pour oublier toutes ces maltraitances de ce gugus en blouse blanche !

Parce que quand on est enceinte, on vous dit « profitez de votre grossesse, vous verrez, c’est un moment magique, 9 mois de plénitude ». Sauf qu’on ne vous lâche pas la grappe. Jamais ! Piqûre par-ci, test par là, échographie, écartement de jambes…. C’est sûr qu’on doit en profiter hein, y a rarement autant de monde qui vient vous trifouiller sur un temps si court !

L’un de mes meilleurs souvenirs est le fameux test O Sullivan. Celui qui sert à dépister le diabète ou qui rend diabétique, au choix…

Etre à la maison? C'est trop cool!

La vie quotidienne d’une femme, c’est rock n’roll. Enfin, celle des autres, parce que moi bien sûr, j’ai 2 enfants adorables qui ne disent jamais de gros mots et ne font jamais de bêtises. Ils parlent un langage soutenu et sont les meilleurs de leur classe. Mon mari est un grand mec brun, aux abdos de fer illuminés par son sourire charmeur et enjôleur. Je suis sa merveille, celle qu’il gâte chaque jour par un petit déj au lit après s’être levé à 4h du mat pour faire le ménage afin que je me lève dans une maison propre et étincelante….

Nan je rigole ! C’est une « description antinomique » que j’ai fait là… Mais de quoi je me plains ? Un adorable « petit » bébé de 4,650 kg vient d’arriver dans notre foyer ! Je suis comblée ! Grâce à lui j’ai un bide tout flasque qui passe au-dessus de mes ceintures, un utérus aussi détendu qu’une toile de parachute dont on se demande par quel miracle il ne pendouille pas dehors lui aussi, et une belle foufoune de cheval, béante d’admiration pour mes pieds, qui ne se refermera jamais….. Les joies de la maternité !