Chose promise, chose dûe. Pour toi, public (je me la pète là, ayé), voici la décoration du sapin. Et si jamais y en a que ça fait marrer, l’année prochaine, je viens faire le vôtre….
Enfin d’abord, il a fallu démontrer que c’en était un (de sapin). Rappelez-vous de Jean-Pierre le Papin : « regarde ma puce, maman a acheté un sapin !
- Nin
- Si j’ai acheté un sapin !
- Nin, pa papin, ta ! dit-elle en le pointant de son petit doigt sortant de son nez.
- SI c’est un sapin !
- Nin nin nin
- JE TE DIS QUE SI, C’EST UN SAPIN !
- Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!!!
- Bon écoute, si je te dis que c’est un sapin, c’est que c’en est un, maintenant ça suffit hein !
- Nin pas papin, ta !!!!!!!
- Tu veux être punie ?
- Papaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! Ooooouuuuuuiiiinnnnnn !!! Pas papin taaaaaaaaaaaaa !!!!! Ooooouuuuuuiiiiiiiiiiinnnnnnn!!! »
Elle croit bien au Père Noël, elle peut bien croire en mon sapin !!!
Bref. J’érige mon espèce de queue de rat végétale en plein milieu du salon, histoire qu’on le voie bien (enfin, surtout, qu’on ne cherche pas après). J’ouvre alors les cartons de déco.
Punaise on a vraiment des goûts de chiotte….
Je montre les boules, les guirlandes, les personnages à BB1 qui s’approche en se méfiant. Je fais des « Wouah ! Wow ! Regarde c’est beau ! » Elle vient plus près. Prend une boule. « Agad maman, baaaaalle ! ». Et la jette. Résultat : autant de morceaux par terre qu’il y a de kékés en slibard de bain pourri sur les plages l’été (un paquet hein !)
« WOUAH ! Agad maman !!! Hihihihihihi
- NAN MAIS CA VA PAS ???? Tu arrêtes ça TOUT DE SUITE !
- Papaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!
- Mais t’as pas fini de t’énnerver après ta fille ? Elle veut t’aider ! Faut te détendre chérie ! C’est Noël !»
Je commence à décorer. C’eût été plus simple avec des branches. Je laisse ma fille m’aider puisque son père, fin psychologue, m'a expliqué que c'était ce qu'elle souhaitait. Les boules et guirlandes ont donc laissé la place à un ballon de foot, une pomme de terre, un bonnet. Je dis stop, et réexplique avec quoi on décore un sapin.
« Nin pas papin, TA !
- Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr… »
J’installe la guirlande électrique en me disant que ça va briller et donc intéresser mon mini-moi survolté. Mais à part pour faire Tarzan, ça sert à rien hein, une guirlande électrique…
Elle agite ensuite quelques grelots, décapite un père-noël et deux lutins, s’empare d’une autre guirlande, l’accroche au cou du chien et « ah dada, ah dada, ah dada ! ». Le chien me regarde avec des yeux de Chat Potté (mais oui, c’est possible) en implorant ma bienveillance pour s’assurer que jamais, O GRAND JAMAIS, rien de ce qui se trouve ici ne sera enfoncé dans l’un de ses quelconques orifices. Avec des gosses aux idées pareilles, on était sûr de rien, mieux valait anticiper.
Si si, ça dit tout ça un chien. Enfin, le mien.
Ceci dit, pas la peine de craindre davantage, BB1 était passé à autre chose. Au Monster Truck. Avec son camion-porteur dont j’avais eu l’idiotie de croire, en l’achetant, que c’était un jouet inoffensif.
Rares sont les décorations qui résistent aux roues de ma furie. L’an prochain, c’est décidé, j’accroche des boules de pétanque à la place. Enfin, je réfléchirai.
La voilà qui part à l’assaut du sapin. Il vascille dangereusement, se plie. BB2, dans son parc, l’attrape, tire dessus… Catapultage réussi. La pomme de terre offre son corps de rêve à la baie vitrée, en partageant ses ébats avec le rideau et le papier peint.
« WOUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!! Agad maman hihihihi !!!!!!!»
Et hop, vas-y que je tire sur l’une des deux branches qui restent. D’ailleurs maintenant y en a plus qu’une. Tout se casse la figure. BB1 chope mon fabuleux résidu végétal et se met à courir dans la maison en entraînant le misérable, histoire de l’achever.
- Nooooooooooooooooooon ma fille arrête !!!! Le sapin !!!
- Nin pas papin, ta ! Ta, dada !!! hihihi » Et c'est reparti pour des "ah dada! Ah dada" déchaînés.
BB2 se bidonne et a hâte de savoir faire la même chose. Moi aussi, c’est dingue.
Zhom se repointe.
« Mais qu’est-ce qui se passe ici ?
- Ta fille m’aide… »
Et pendant que nous conversons sagement, BB1 finit de décorer. Ca donne :
- décoration des fenêtres en bave véritable
- petit coup de craie grasse deci delà
- petits motifs en crottes de nez qu’on dissémine au gré des conneries
- petit jet de boule en direction du poêle à bois. C’est bien ça n’explose pas. Ca se colle sur la vitre….
- fouettage du frangin, du chien et du père avec un reste de bout de guirlande tout dépiolé
- petite course dans la maison avec un de mes pantalons sur la tête. « Ha ha ha ! Co Mamie ! Co Mamie ! » (Non sa grand-mère ne balade pas avec mes futals sur la tête, elle met juste un fichu !)
- et enfin, petite promenade du petit frère fin content dans son parc à roulettes, en dégommant au passage mon restant de « roi des forêts » démembré, une chaise et les guiboles de maman.
C’est sûr, le Père Noël saura laquelle c’est, notre maison…
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