La voiture de Zhom.

Je sais qu'en ce moment tu dois être branché politique. Je t'en parlerais bien, mais je sais pas si ce serait vraiment rigolo. Et puis je préfère que tu te bidonnes en lisant mes aventures plutôt qu'on se tape dessus parce que, forcément, j'aurais raison (Humour hein!, je plaisante!). Alors je vais te parler d'un sujet de société un petit peu plus fun.

Donc voilà. Aujourd’hui, j’ai décidé de braver le danger. Pour aller en courses. Je suis une dingue, j’ai pris la voiture de zhom.

Enfin la « voiture », sa bétaillère en fait. Un beau break vieux de vingt ans, long comme un semi-remorque, rutilant comme une brouette de 1912, silencieuse comme une pétoire sans pot d’échappement. Un régal. Et verte. Un beau mélange vert pomme - mucus de sinusite. Cette voiture, c’est un haricot vert radioactif géant.

Pour monter dedans, c’est technique. Il faut insérer la clef tout en tirant la poignée et donc la portière. Oui, parce qu’en fait, la portière conducteur a décidé de divorcer des autres portières. Elle est devenue folle, elle ne veut plus faire comme les autres. Tu veux l’ouvrir : le loquet monte et descend indéfiniment. Faut choper le quart de seconde qui te permettra d’ouvrir. Ou alors, tu passes par le côté passager. Ou alors tu te sers de tes deux mains et de tes pieds et tu fais comme je t’ai dit.

Procréation Internetement Assistée (amis poètes, s'abstenir au fait...)

Avoue-le, je t’ai manqué. M’enfin, dis pas non, je pourrais me vexer !

En fait, je crois que j'ai une vie de dingue. Mais ces derniers temps, j’ai rencontré beaucoup de monde. Des futures mamans pour la plupart. En vrai, en virtuel, au téléphone, bref, j’ai papoté. Et puis ça m’a rappelé des souvenirs.

 

Quand on veut un bébé, en général, on devient débile.

 

Enfin, « on »… MOI surtout (et toi aussi, j’en suis sûre.)

 

On ne veut pas en parler autour de soi, pour pas que ça se sache.  Alors, on préfère en parler à la terre entière. Sur un forum. Public. Lu par tous. C’est plus discret.

Grâce à lui, te voilà devenue la « psychopathe-de-l’ovu », «  la docteur-ès en glaires du web ».

Contrôle Technique Pédiatrique (ou l'art de passer pour une mère dingole incompétente).

L’avantage d’avoir des enfants en bas âge, c’est que toi, madame (ou monsieur), maintenant, en plus d’un ostéo, d’un psy, d’un toubib, d’un dentiste, d’un gynéco, d’un ophtalmo, d’un oto-rhino, d’un gastro, ben maintenant, tu as un pédiatre.

 

Même qu’il devient LE mentor de ta vie, de l’éducation, de TOUT. Tes phrases commencent par « Mon pédiatre a dit que…. ». Enfin surtout quand tu n’as qu’UN enfant. Quand tu en as DEUX, c’est plutôt « Il commence à me gonfler, le pédiatre, à dire que… ». Je n’imagine même pas quand t’en as 3. Ou 7. Ou 12. Ou 251. (M’enfin là ton utérus doit commencer à faire la tronche un peu …)

 

Je ne sais pas toi, mais moi, quand j’y vais, grâce aux miens (d’enfants), le « irritable » de l’utérus se transforme en « enragé », « embarrassé », «dégoûté », « déshonoré », « révolté », « scandalisé » et surtout, « éreinté ».

Ca te parle ? Non ? Explication.

 

L'après d'avant, 2ème partie.

Oui je sais, j’ai ENCORE tardé pour poster. Tu peux sortir le martinet, j’assume ! Mais pour me faire pardonner, voici le 2^ème round de l’après d’avant que je t’avais promis !

Are you ready?

Yes?

Let's gooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

L’après d’avant, 1ère partie.

Je sais pas vous, mais quand j’ai un jour imaginé à quoi ma vie allait ressembler avec des enfants, j’ai dû croire que j’allais vivre au Pays des Bisounours. On se dit toujours, « moi, quand j’aurais des enfants…. » ouais mais justement… quand on commence à sortir ce début de phrase merdique, c’est qu’on n’en a pas, et donc on ferait mieux de la fermer. Parce qu’en face, quand ceux qui ont des moufflets nous écoutent, en général, on se prend un peu pour des « Jean-Michel Jmelapète » alors qu’eux nous voient comme des « Joss Remballe » (t’as vu la culture hein ??? Ca dépote !)

Quelques exemples :

La mare aux ouin-ouins.

Aujourd’hui, il fait soleil. Chose tellement rare que quand il fait soleil, la famille ne sent plus péter et sort de son trou.

Et va voir les canards.

Et quand on sort, ça plaisante pas. On se met sur notre 31. Les Bidochons peuvent poser chez Vogue et nous, dans Tata Yoyo magazine.

Celle qui craint le pâté, c’est BB1.

Franchement, dans 16 ans elle m’en voudra de l’avoir habillée comme ça. Privilégier le pratique à l’esthétique, faut dire, c’est pas très malin. On aurait dit Ramoutcho Duss qui chantait « fous ta cagoule, pays merveilleeeeeeeeeeuuuuuuuuuuxxxxxx !!!! ».

Jour de ponte...

En ce moment, autour de moi, les copines pondent à tour de bras (enfin, façon de parler…)

 

Du coup, j’ai repensé au mien, d’accouchement (oui parce que c’est de ça qu’on parle quand même, enfin, je dis ça, je dis rien hein...) du moins, le dernier. 8 mois à me vautrer sur le canapé, 8 mois à serrer les fesses pour que plus jamais rien ne sorte d’un quelconque trou m’appartenant (ça a changé depuis nan?), 8 mois enfermée dans mon salon avec la zapette, l’ordi, la bouffe servie sur un plateau. 8 mois de léthargie totale pour que BB2 reste où il était. 8 mois ! Et au bout de 8 mois, hop, demi-tour, il ne voulait plus sortir.

 

Et puis un soir, quelques petites contractions. Régulières. Pendant 2 heures. Puis plus rien. J’appelle la maternité, histoire de savoir s’il fallait s’inquiéter.

Apparemment, oui.

La théorie du collier de perles.

Il y a quelques temps, je vous disais que j’avais dû être un collier de perles dans une vie antérieure (oui, là, ici). Démonstration.

ETAPE 1 : Si on considère un point A, l’ORL…

Ce mec, c’est Georges Clou-Nez. Aussi épais qu’un clou, avec un tarin à « dépiquer du brin gelé ».

Pour lui dire faire un bécot, valait mieux passer par derrière, ça allait plus vite.

J’explique ce que j’ai, il me sort un tuyau, me l’enfonce dans le pif, le tortille, le retourne, le tire, saque dessus, zut ça coince, je réessaie là, flûte ça saigne, mais allez Madame, soyez coopérative, aspirez-moi cette caméra, vous auriez pu vous moucher, pffff c’est quoi toute cette nase euh sécrétion…

Ca pique, ça gratte, je pleure par tous les trous, j’ai une tête de myxomateuse.

Mais c’est rien, j’ai une belle gorge sauf que je sécrète autant de mucus qu’un container de Slime.

L'ostéo-psychopathe.

Maintenant que j’avais de belles semelles (souvenez-vous, Si t'as mal à la tête, fais-voir tes pieds) , il me fallait un petit check-up ostéopathique m’avait dit le Dr Toubib.

Mouais.

J’en avais déjà vu des ostéos, mais j’étais tombée sur de rudes guignols. Entre l’un qui balade ses mains à 30 cm de mon corps avec des histoires d’ondes, l’autre qui en est venu à tortiller mes cheveux pour redresser mes chevilles et un dernier qui voulait faire un nœud avec ma jambe pour soulager mes douleurs dentaires, franchement, j’étais pas emballée.

Et puis on m’en a conseillé un nouveau. Efficace, qui disaient, les gens.

J’appelle. Il est 15h15.

« Qu’est-ce que vous faites à 16h ?

- Euh

- Bien ! Venez ici. »

Ayé c'est 2012!

Hé oui, cette fois ça y est. La page 2011 est tournée, on va commencer à écrire le roman de 2012. Il semble être bien prometteur d'ailleurs.

Je vais essayer de garder un ton un peu sérieux (ça change un peu) pour vous adresser mes meilleurs voeux de bonheur et de santé pour cette nouvelle année.

Une amie a écrit sur son réseau social que "l'année n'avait pas besoin d'être parfaite pour être belle". Que ça sonne vrai. Mais si elle pouvait être parfaite ce serait quand même un rude panard hein.

Je vous souhaite donc que 2012 soit l'année de... ce que vous voulez, tant que ça vous rend heureux et que vous êtes comblé/e/s.

Pour ma part, je vais essayer de continuer de vous faire sourire un peu.

Et avant de conclure, je voulais aussi vous remercier. D'avoir atteri ici. D'y être venu par hasard ou par curiosité. D'être revenu par intérêt (ou masochisme). De me choisir pour rigoler.

Je n'irai pas plus loin je vais me mettre à chialer, mais bon, on se lit tantôt? hein les gens!

Et pis tant qu'on y est tiens, vous qui lisez, si vous me mettiez un petit commentaire au passage, siouplé? 2012 pour vous, ce serait bien que ce soit l'année de .................... ??????? (rime non obligatoire... quoique!!!)

Allez, gros bisous baveux et encore BONNE ANNEE!!!!!

Merci Père Noël!

Cette année, le réveillon a été très calme. En fait, on était peu. Ou plutôt non, on était nombreux si on compte virus et microbes.

BB1 avait de la fièvre, de la nase, des boutons.

Zhom a vomi une fois. C’est la fin du monde. Il va mourir, il en est sûr. « Chérie, appelle ma mère. » Ben voyons… Fallait pas s’empiffrer au fast-food, vider une boîte de chocolats pour famille nombreuse et un cubi de piquette !

Donc le Père Noël a préféré passer chez Tata Georgette.

On a sorti nos plus belles tronches de zombie (ben oui, avec tout ça, on n’a pas dormi beaucoup), en voiture Simone, nous v’là partis.