samedi 25 février 2012

L’après d’avant, 1ère partie.

Je sais pas vous, mais quand j’ai un jour imaginé à quoi ma vie allait ressembler avec des enfants, j’ai dû croire que j’allais vivre au Pays des Bisounours. On se dit toujours, « moi, quand j’aurais des enfants…. » ouais mais justement… quand on commence à sortir ce début de phrase merdique, c’est qu’on n’en a pas, et donc on ferait mieux de la fermer. Parce qu’en face, quand ceux qui ont des moufflets nous écoutent, en général, on se prend un peu pour des « Jean-Michel Jmelapète » alors qu’eux nous voient comme des « Joss Remballe » (t’as vu la culture hein ??? Ca dépote !)

Quelques exemples :



AVANT l’après
APRES l’avant
Pour toi, le POB, c’est la Palais Omnisport de Paris Bercy. T’es IN, t’es TOP, t’es POB!
POB c’est Petit Ours Brun. Tu rigoles moins là, hein ?
Tu sors, tu bois, tu vomis, tu cuves, tu gobes.
Tu sors plus, tu ne bois plus, t’es plein de vomi (même pas le tiens), tu dors plus mais du coup tu gobes.
T’as le temps de rêver, de dormir.
T’as même pas le temps de rêver que tu dors.
T’écoutes AC/DC à donf dans ta caisse, fenêtre ouverte, cheveux aux vent.
Tu fais péter René la Taupe, mais pas trop fort quand même (t’as honte, un peu…)
Tu fais l’amour où tu veux, quand tu veux.
T’es redevenue vierge.
Tu t’épiles, tu prends soin de toi.
Chewbacca, ce héros !
Quand tu t’énerves c’est : « Sale connard de merde, enculé! Dégage bâtard. Putain tu fais chier.» (Ouais, tu jurais comme un charretier, sauf que tu le savais pas !)
« Espèce de petit chenapan va ! Mauvaise graine ! flûte alors ! T’es caca-boudin » ! (vachement crédible, mais pas de gros mots devant les enfants, non, non, non, pas de ça chez nous !).
Avant, ta coiffe c’était effet wind-style yeah !
Ah bon ? j’ai des cheveux ?
Tu te vautres sur le canap’, tu zappes et tu mates.
Tu te vautres sur le carrelage (pffff faudrait ranger les petites voitures !), t’essaies de t’asseoir sur le canap’ (entre les barbies, les ballons, les lego c’est un peu la misère et ça te pique les fesses). La zapette tu le retrouveras dans 3 mois, dans le magnétoscope (oui, j’ai encore CE TRUC LA !), avec 2 barbapapas, 3 perles et un chocolat fondu.
Ta maison elle est propre, elle est belle, elle est rangée. Tu es Valérie Damidot.
Tu vis chez Babar, Dora et Oui-Oui.
Tu mettais des « trempax » minis.
T’hésites à t’enfiler un traversin.
T’es fashion, t’es Carrie Bradshow.
Tu t’habilles, c’est déjà pas mal.
Tu te la pètes en coupé cab’.
« Tu vois le semi-remorque avec le pare-soleil Winnie là-bas ? »
Tu passes ta vie dehors, tu rentres chez toi juste pour dormir.
T’es un vampire, tu ne sors qu’après les siestes, vers 17h.
Tes parents, tes beaux parents étaient juste trop chiants.
C’est pire. T’as envie de les taper mais tu te retiens (ils te gardent tes gosses quand même…)
T’as des abdos, des fesses rebondies.
Hello Bibendum !
« Mes enfants à moi, ils m’obéiront, à 20h ils seront couchés, ils seront polis et mangeront de tout. Faut se faire respecter ! »
« Chéri, il est 23h et elle mange du chocolat TA fille » !!!
 - N’écoute pas ma puce, elle est pas gentille TA maman ! On va au dodo ?
- NIN
- Ok, viens, on va regarder Babar ! »

« Oh regarde chéri, un bébé, c’est troooooooooooooop mignon !!! »
Tu regardes la tronche des parents pour savoir si ce bébé fait ses nuits et t’es rassurée quand tu vois que c’est pas le cas. (Même que t’espères qu’ils en bavent pire que toi!)
L’amour de ta vie, ton héros, c’est Indiana Jones.
Tu te prosternes devant Nounou…
Tu fais pipi, tu te laves, tu fumes ta clope.
Tu réfléchis à une stratégie de guerre comme dans Rambo pour au moins faire un de ces trucs là.


Dis un peu que c'est pas vrai tout ça....

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