CHRONIQUES D'UN UTERUS IRRITABLE: La voiture de Zhom.

Je sais qu'en ce moment tu dois être branché politique. Je t'en parlerais bien, mais je sais pas si ce serait vraiment rigolo. Et puis je préfère que tu te bidonnes en lisant mes aventures plutôt qu'on se tape dessus parce que, forcément, j'aurais raison (Humour hein!, je plaisante!). Alors je vais te parler d'un sujet de société un petit peu plus fun.

Donc voilà. Aujourd’hui, j’ai décidé de braver le danger. Pour aller en courses. Je suis une dingue, j’ai pris la voiture de zhom.

Enfin la « voiture », sa bétaillère en fait. Un beau break vieux de vingt ans, long comme un semi-remorque, rutilant comme une brouette de 1912, silencieuse comme une pétoire sans pot d’échappement. Un régal. Et verte. Un beau mélange vert pomme - mucus de sinusite. Cette voiture, c’est un haricot vert radioactif géant.

Pour monter dedans, c’est technique. Il faut insérer la clef tout en tirant la poignée et donc la portière. Oui, parce qu’en fait, la portière conducteur a décidé de divorcer des autres portières. Elle est devenue folle, elle ne veut plus faire comme les autres. Tu veux l’ouvrir : le loquet monte et descend indéfiniment. Faut choper le quart de seconde qui te permettra d’ouvrir. Ou alors, tu passes par le côté passager. Ou alors tu te sers de tes deux mains et de tes pieds et tu fais comme je t’ai dit.

Je monte, j’allume la radio. On n’entend rien, normal, zhom n’a pas l’oreille musicale, il a forcé sur les graves, lésiné sur les aigus, pour écouter France Inter c’est pas terrible. Moi je veux de la musique, donc je me mets aux platines. Si je monte le son, je n’ai plus de phares, si je le baisse, les essuie-glaces jouent les castras. Dommage que je n’ai plus K7 (oui oui, tu as bien lu, des cassettes audios, nous sommes des survivors mais je préfère dire que ça fait « vintage »).

Trève de plaisanterie, elle démarre, roule, super. Génial les sièges baquets. Pour voir la route, c’est « gogo gadget au cou » obligatoire. De dehors, on ne voit que mes cheveux ou mon front avec de gros yeux qui essaient de voir où ils vont.

Point positif, « haricot-car » freine. Très bien même. Un coup de pédale et mon nez rétrécit d’1 cm et je perds 3 dents.

La route est sinueuse. L’occasion pour moi faire connaissance avec 16 bouteilles vides qui se mettent à danser du smurf sous tous les fauteuils. Tiens, voilà un morceau pizza ! Yeah, au cas où j’avais une petite faim, sans doute. Un virage un peu trop brutal, et j’apprendrais que je trimballe la tour Eiffel en pièces détachées dans le coffre vu le bruit.

J’arrive malgré tout à bon port. Je me dépêche de sortir (m’extirper – c’est pire que Koh-Lanta comme épreuve) de mon haricot.

Je fais mes petites emplettes, pas besoin de caddie. Zut, il pleut des cordes. Et je porte mes sacs dans mes 2 bras. Il m’en faudrait 2 de plus pour ouvrir. Je tente. Mes oranges roulent sous les voitures. J’essaie le côté passager. Un gros 4x4 a dû penser que, quand on a un tel engin, on est forcément célibataire et a donc bien serré la portière passager. J’ouvre quand même. Je me mets en mode poulpe pour rentrer, ça marche. Reste à récupérer mes oranges, pour ça, je joue à James Bond qui imite Indiana Jones dans les flaques.

Maintenant, « go home ».

Plus je roule, plus il pleut. Les essuie-glaces se croient à Wembley et d’un coup pètent un câble et hop le gauche se jette sur une voiture qui me double. La tige en métal essuie presque mieux le pare-brise que le caoutchouc, le problème, c’est qu’elle se met à le creuser.

Je me gare. Je pars à la recherche de mon petit balai rouillé. Mince, il est dans le caniveau. Planté dans une crotte de chien et c’est marée haute vu la pluie. A la guerre comme à la guerre, je le ramasse non sans me prendre une lavée par le 15 000 tonnes qui a décidé de passer à ce moment là. J’essaie de rafistoler comme je peux. L’essuie-glace « tient », je repars. Il n’essuie rien. Il étale en fait la méga bouse dans laquelle il trônait et hop, il repart bouder de l’autre côté de la rue avec un drôle de petit bout en plastique qui le suit. Je récupère les bouts, et tente de me mettre sur un parking. On ne se rend pas compte, tant qu'on en a, à quel point c’est efficace un essuie-glace, c'est seulement quand on n’en a pas qu'on réalise.

Impossible de rafistoler ce truc, les gens passent, me regardent, rigolent, mais personne ne s’arrête. J’appelle Zhom.

« Comment ça l’essuie-glace s’est barré ?

- Ben oui, d’un coup il a sauté !

- Tu as encore touché un truc, comme tu es là…

- Bien sûr… Ecoute je sais pas le remettre, il pleut comme vache qui pisse, je peux pas rouler, qu’est-ce que je fais ?

- Ben je sais pas moi ! Tu attends que ça se calme ! »

Ben oui c’est vrai, après tout, ils ne prévoient que 2 jours de pluie…

« Tu ne peux pas venir m’aider ?

- Euh je suis à la maison, je suis un peu loin, d’ici c’est pas possible !

- Donc je fais quoi ?

- Ben je sais pas…

- Et venir me rejoindre, ça te trouerait le c*l ?

- Ben je peux pas, les enfants regardent Mickey »

C’est vrai, c’était pas comme si il était 20h, qu’il pleuvait, que je ne pouvais plus rentrer et que je ressemblais encore à quelque chose avec ma tronche de serpillère et mon ovni de la Soupe Aux Choux !

Bref, je ressors (pour maintenant, je pouvais encore ressembler à une méduse avec un peu d’efforts). Je parviens à faire le lien entre ce petit bidule en plastique et mon essuie-glace suicidaire quand j’entends « vieeeeeeeeeeeeeeens ! »

Je me retourne.

Personne.

« Vieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeens ! »

Personne.

Ouh là, si.

Un psychopathe en sac poubelle.

Il se rapprochait dangereusement. Je voyais ses non-dents (tiens, lui aussi il a du frein !)

Je bourrine. Je tords. Je tape. L’essuie-glace tient, je me jette dans ma « concombre-mobile » et démarre en trombe.

Hourra ! j’arrive à la maison.

Hourra ! je me rue dedans.

« Ben elles sont où les courses ?

- Dans la voiture chéri ! Tu vas les chercher ou je demande à Mickey ? »