Jour de ponte...

En ce moment, autour de moi, les copines pondent à tour de bras (enfin, façon de parler…)

 

Du coup, j’ai repensé au mien, d’accouchement (oui parce que c’est de ça qu’on parle quand même, enfin, je dis ça, je dis rien hein...) du moins, le dernier. 8 mois à me vautrer sur le canapé, 8 mois à serrer les fesses pour que plus jamais rien ne sorte d’un quelconque trou m’appartenant (ça a changé depuis nan?), 8 mois enfermée dans mon salon avec la zapette, l’ordi, la bouffe servie sur un plateau. 8 mois de léthargie totale pour que BB2 reste où il était. 8 mois ! Et au bout de 8 mois, hop, demi-tour, il ne voulait plus sortir.

 

Et puis un soir, quelques petites contractions. Régulières. Pendant 2 heures. Puis plus rien. J’appelle la maternité, histoire de savoir s’il fallait s’inquiéter.

Apparemment, oui.

La théorie du collier de perles.

Il y a quelques temps, je vous disais que j’avais dû être un collier de perles dans une vie antérieure (oui, là, ici). Démonstration.

ETAPE 1 : Si on considère un point A, l’ORL…

Ce mec, c’est Georges Clou-Nez. Aussi épais qu’un clou, avec un tarin à « dépiquer du brin gelé ».

Pour lui dire faire un bécot, valait mieux passer par derrière, ça allait plus vite.

J’explique ce que j’ai, il me sort un tuyau, me l’enfonce dans le pif, le tortille, le retourne, le tire, saque dessus, zut ça coince, je réessaie là, flûte ça saigne, mais allez Madame, soyez coopérative, aspirez-moi cette caméra, vous auriez pu vous moucher, pffff c’est quoi toute cette nase euh sécrétion…

Ca pique, ça gratte, je pleure par tous les trous, j’ai une tête de myxomateuse.

Mais c’est rien, j’ai une belle gorge sauf que je sécrète autant de mucus qu’un container de Slime.

L'ostéo-psychopathe.

Maintenant que j’avais de belles semelles (souvenez-vous, Si t'as mal à la tête, fais-voir tes pieds) , il me fallait un petit check-up ostéopathique m’avait dit le Dr Toubib.

Mouais.

J’en avais déjà vu des ostéos, mais j’étais tombée sur de rudes guignols. Entre l’un qui balade ses mains à 30 cm de mon corps avec des histoires d’ondes, l’autre qui en est venu à tortiller mes cheveux pour redresser mes chevilles et un dernier qui voulait faire un nœud avec ma jambe pour soulager mes douleurs dentaires, franchement, j’étais pas emballée.

Et puis on m’en a conseillé un nouveau. Efficace, qui disaient, les gens.

J’appelle. Il est 15h15.

« Qu’est-ce que vous faites à 16h ?

- Euh

- Bien ! Venez ici. »

Ayé c'est 2012!

Hé oui, cette fois ça y est. La page 2011 est tournée, on va commencer à écrire le roman de 2012. Il semble être bien prometteur d'ailleurs.

Je vais essayer de garder un ton un peu sérieux (ça change un peu) pour vous adresser mes meilleurs voeux de bonheur et de santé pour cette nouvelle année.

Une amie a écrit sur son réseau social que "l'année n'avait pas besoin d'être parfaite pour être belle". Que ça sonne vrai. Mais si elle pouvait être parfaite ce serait quand même un rude panard hein.

Je vous souhaite donc que 2012 soit l'année de... ce que vous voulez, tant que ça vous rend heureux et que vous êtes comblé/e/s.

Pour ma part, je vais essayer de continuer de vous faire sourire un peu.

Et avant de conclure, je voulais aussi vous remercier. D'avoir atteri ici. D'y être venu par hasard ou par curiosité. D'être revenu par intérêt (ou masochisme). De me choisir pour rigoler.

Je n'irai pas plus loin je vais me mettre à chialer, mais bon, on se lit tantôt? hein les gens!

Et pis tant qu'on y est tiens, vous qui lisez, si vous me mettiez un petit commentaire au passage, siouplé? 2012 pour vous, ce serait bien que ce soit l'année de .................... ??????? (rime non obligatoire... quoique!!!)

Allez, gros bisous baveux et encore BONNE ANNEE!!!!!

Merci Père Noël!

Cette année, le réveillon a été très calme. En fait, on était peu. Ou plutôt non, on était nombreux si on compte virus et microbes.

BB1 avait de la fièvre, de la nase, des boutons.

Zhom a vomi une fois. C’est la fin du monde. Il va mourir, il en est sûr. « Chérie, appelle ma mère. » Ben voyons… Fallait pas s’empiffrer au fast-food, vider une boîte de chocolats pour famille nombreuse et un cubi de piquette !

Donc le Père Noël a préféré passer chez Tata Georgette.

On a sorti nos plus belles tronches de zombie (ben oui, avec tout ça, on n’a pas dormi beaucoup), en voiture Simone, nous v’là partis.

Hey les copains

Hey public! Je me confonds en excuses devant toi car je ne suis pas venue te souhaiter un Joyeux Noël comme il se doit, en temps et en heure.
Ce n'est pas que je cherche une excuse, hein, non non non. Mais bon, Noël chez un Utérus Irritable mabouledingue, c'est déjà du "One again bistoufly", mais là avec mes deux zozos dont un malade comme un soifard privé de binouze, c'est carrément la fête du slip! (Va falloir que je vous raconte ça d'ailleurs, un jour, ultérieurement, sous peu).

Bref, j'espère que le Père Noël vous a tous bien gâté en amour, joie, cadeaux, en murge, en vomi en tout ça quoi et que vous êtes prêts à recommencer samedi prochain! Ou Pas...

Alors plein de gros bisous baveux microbieux (mais t'inquiète pas public, c'est virtuel tout ça, tu vas pas l'avoir la pécole! Du moins pas la mienne...), et je vous envoie aussi plein de pardons par millier!!!! (virtuels aussi mais pensés!)

A très vite les gens!

Ceci n'est pas un Papin.

Chose promise, chose dûe. Pour toi, public (je me la pète là, ayé), voici la décoration du sapin. Et si jamais y en a que ça fait marrer, l’année prochaine, je viens faire le vôtre….

Enfin d’abord, il a fallu démontrer que c’en était un (de sapin). Rappelez-vous de Jean-Pierre le Papin : « regarde ma puce, maman a acheté un sapin ! 

- Nin

- Si j’ai acheté un sapin !

- Nin, pa papin, ta ! dit-elle en le pointant de son petit doigt sortant de son nez.

- SI c’est un sapin !

- Nin nin nin

- JE TE DIS QUE SI, C’EST UN SAPIN !

- Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!!!

- Bon écoute, si je te dis que c’est un sapin, c’est que c’en est un, maintenant ça suffit hein !

- Nin pas papin, ta !!!!!!!

- Tu veux être punie ?

- Papaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! Ooooouuuuuuiiiinnnnnn !!! Pas papin taaaaaaaaaaaaa !!!!! Ooooouuuuuuiiiiiiiiiiinnnnnnn!!! »