Le retour de moi.

Bien le bonjour à toi, Ô mon fan adoré-qui-déprime-grave-au fond-d’un-HP-depuis-qu’on-ne-se-lit-plus.

Je t’ai manqué ? Allez dis-le que tu n’en peux plus, que tu rêves de moi jour et nuit et que tu es dans un état de larve décrépie sans mes histoires à la "mords-moi le noeud". (Je précise que moi, je n'en ai pas... de noeud...).

Bon j'avoue tu me l’as dit, tu l'as même chanté en-dessous ma fenêtre avec ton kazoo, c’est pour ça que je reviens.

Mais tu abuses quand même : plus de 1000 visites quand je n’écris rien, c'est vexant quand même….

J’implore ton pardon ceci dit, je t’ai laissé tombé pendant……. longtemps, troooop longtemps. Et toi aussi tu m'as manqué.

En fait, je suis retournée vivre avec les chèvres parce que j’en étais devenue une à cause de mes deux biquets.

Non je rigole.

Je suis juste devenue maso. J’ai recommencé….. j’en ai 3 maintenant.…. Trois "Zinzins de l'espace" Et vomir, grossir, manger, dormir, se faire tritouiller le vagin tous les mois toussa, ça prend du temps. Enfin, ça m’a surtout pris tout le courage qu’il me restait pour écrire. Et puis j’ai dû retravailler entre deux aussi. Enfin pas longtemps, je te rassure. Juste assez pour qu’on ait le temps de me dire que je suis qu’une vilaine cassoc qui pond des gosses juste pour pomper la CAF et l’économie française.

Et ouais, la crise, c’est moi.

Bref il y en a eu des aventures, mais ne t’inquiète pas. Je fais mon come back, je vais te le raconter tout ça. Chaque chose en son temps.

Donc pour t’aider à comprendre ce que je vis en ce moment, je vais faire simple. Et puis ça me permettra de revenir en douceur, sans doigt perdu quelque part, ni vent arrière et autres joyeusetés avec lesquelles je t'ai déjà familiarisé.

Koh Lanta, en fait, c’est le Pays de Oui-Oui à côté de ma vie à moi.

 

Regarde bien:

La voiture de Zhom.

Je sais qu'en ce moment tu dois être branché politique. Je t'en parlerais bien, mais je sais pas si ce serait vraiment rigolo. Et puis je préfère que tu te bidonnes en lisant mes aventures plutôt qu'on se tape dessus parce que, forcément, j'aurais raison (Humour hein!, je plaisante!). Alors je vais te parler d'un sujet de société un petit peu plus fun.

Donc voilà. Aujourd’hui, j’ai décidé de braver le danger. Pour aller en courses. Je suis une dingue, j’ai pris la voiture de zhom.

Enfin la « voiture », sa bétaillère en fait. Un beau break vieux de vingt ans, long comme un semi-remorque, rutilant comme une brouette de 1912, silencieuse comme une pétoire sans pot d’échappement. Un régal. Et verte. Un beau mélange vert pomme - mucus de sinusite. Cette voiture, c’est un haricot vert radioactif géant.

Pour monter dedans, c’est technique. Il faut insérer la clef tout en tirant la poignée et donc la portière. Oui, parce qu’en fait, la portière conducteur a décidé de divorcer des autres portières. Elle est devenue folle, elle ne veut plus faire comme les autres. Tu veux l’ouvrir : le loquet monte et descend indéfiniment. Faut choper le quart de seconde qui te permettra d’ouvrir. Ou alors, tu passes par le côté passager. Ou alors tu te sers de tes deux mains et de tes pieds et tu fais comme je t’ai dit.

Procréation Internetement Assistée (amis poètes, s'abstenir au fait...)

Avoue-le, je t’ai manqué. M’enfin, dis pas non, je pourrais me vexer !

En fait, je crois que j'ai une vie de dingue. Mais ces derniers temps, j’ai rencontré beaucoup de monde. Des futures mamans pour la plupart. En vrai, en virtuel, au téléphone, bref, j’ai papoté. Et puis ça m’a rappelé des souvenirs.

 

Quand on veut un bébé, en général, on devient débile.

 

Enfin, « on »… MOI surtout (et toi aussi, j’en suis sûre.)

 

On ne veut pas en parler autour de soi, pour pas que ça se sache.  Alors, on préfère en parler à la terre entière. Sur un forum. Public. Lu par tous. C’est plus discret.

Grâce à lui, te voilà devenue la « psychopathe-de-l’ovu », «  la docteur-ès en glaires du web ».

Contrôle Technique Pédiatrique (ou l'art de passer pour une mère dingole incompétente).

L’avantage d’avoir des enfants en bas âge, c’est que toi, madame (ou monsieur), maintenant, en plus d’un ostéo, d’un psy, d’un toubib, d’un dentiste, d’un gynéco, d’un ophtalmo, d’un oto-rhino, d’un gastro, ben maintenant, tu as un pédiatre.

 

Même qu’il devient LE mentor de ta vie, de l’éducation, de TOUT. Tes phrases commencent par « Mon pédiatre a dit que…. ». Enfin surtout quand tu n’as qu’UN enfant. Quand tu en as DEUX, c’est plutôt « Il commence à me gonfler, le pédiatre, à dire que… ». Je n’imagine même pas quand t’en as 3. Ou 7. Ou 12. Ou 251. (M’enfin là ton utérus doit commencer à faire la tronche un peu …)

 

Je ne sais pas toi, mais moi, quand j’y vais, grâce aux miens (d’enfants), le « irritable » de l’utérus se transforme en « enragé », « embarrassé », «dégoûté », « déshonoré », « révolté », « scandalisé » et surtout, « éreinté ».

Ca te parle ? Non ? Explication.

 

L'après d'avant, 2ème partie.

Oui je sais, j’ai ENCORE tardé pour poster. Tu peux sortir le martinet, j’assume ! Mais pour me faire pardonner, voici le 2^ème round de l’après d’avant que je t’avais promis !

Are you ready?

Yes?

Let's gooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

L’après d’avant, 1ère partie.

Je sais pas vous, mais quand j’ai un jour imaginé à quoi ma vie allait ressembler avec des enfants, j’ai dû croire que j’allais vivre au Pays des Bisounours. On se dit toujours, « moi, quand j’aurais des enfants…. » ouais mais justement… quand on commence à sortir ce début de phrase merdique, c’est qu’on n’en a pas, et donc on ferait mieux de la fermer. Parce qu’en face, quand ceux qui ont des moufflets nous écoutent, en général, on se prend un peu pour des « Jean-Michel Jmelapète » alors qu’eux nous voient comme des « Joss Remballe » (t’as vu la culture hein ??? Ca dépote !)

Quelques exemples :

La mare aux ouin-ouins.

Aujourd’hui, il fait soleil. Chose tellement rare que quand il fait soleil, la famille ne sent plus péter et sort de son trou.

Et va voir les canards.

Et quand on sort, ça plaisante pas. On se met sur notre 31. Les Bidochons peuvent poser chez Vogue et nous, dans Tata Yoyo magazine.

Celle qui craint le pâté, c’est BB1.

Franchement, dans 16 ans elle m’en voudra de l’avoir habillée comme ça. Privilégier le pratique à l’esthétique, faut dire, c’est pas très malin. On aurait dit Ramoutcho Duss qui chantait « fous ta cagoule, pays merveilleeeeeeeeeeuuuuuuuuuuxxxxxx !!!! ».

Jour de ponte...

En ce moment, autour de moi, les copines pondent à tour de bras (enfin, façon de parler…)

 

Du coup, j’ai repensé au mien, d’accouchement (oui parce que c’est de ça qu’on parle quand même, enfin, je dis ça, je dis rien hein...) du moins, le dernier. 8 mois à me vautrer sur le canapé, 8 mois à serrer les fesses pour que plus jamais rien ne sorte d’un quelconque trou m’appartenant (ça a changé depuis nan?), 8 mois enfermée dans mon salon avec la zapette, l’ordi, la bouffe servie sur un plateau. 8 mois de léthargie totale pour que BB2 reste où il était. 8 mois ! Et au bout de 8 mois, hop, demi-tour, il ne voulait plus sortir.

 

Et puis un soir, quelques petites contractions. Régulières. Pendant 2 heures. Puis plus rien. J’appelle la maternité, histoire de savoir s’il fallait s’inquiéter.

Apparemment, oui.

La théorie du collier de perles.

Il y a quelques temps, je vous disais que j’avais dû être un collier de perles dans une vie antérieure (oui, là, ici). Démonstration.

ETAPE 1 : Si on considère un point A, l’ORL…

Ce mec, c’est Georges Clou-Nez. Aussi épais qu’un clou, avec un tarin à « dépiquer du brin gelé ».

Pour lui dire faire un bécot, valait mieux passer par derrière, ça allait plus vite.

J’explique ce que j’ai, il me sort un tuyau, me l’enfonce dans le pif, le tortille, le retourne, le tire, saque dessus, zut ça coince, je réessaie là, flûte ça saigne, mais allez Madame, soyez coopérative, aspirez-moi cette caméra, vous auriez pu vous moucher, pffff c’est quoi toute cette nase euh sécrétion…

Ca pique, ça gratte, je pleure par tous les trous, j’ai une tête de myxomateuse.

Mais c’est rien, j’ai une belle gorge sauf que je sécrète autant de mucus qu’un container de Slime.

L'ostéo-psychopathe.

Maintenant que j’avais de belles semelles (souvenez-vous, Si t'as mal à la tête, fais-voir tes pieds) , il me fallait un petit check-up ostéopathique m’avait dit le Dr Toubib.

Mouais.

J’en avais déjà vu des ostéos, mais j’étais tombée sur de rudes guignols. Entre l’un qui balade ses mains à 30 cm de mon corps avec des histoires d’ondes, l’autre qui en est venu à tortiller mes cheveux pour redresser mes chevilles et un dernier qui voulait faire un nœud avec ma jambe pour soulager mes douleurs dentaires, franchement, j’étais pas emballée.

Et puis on m’en a conseillé un nouveau. Efficace, qui disaient, les gens.

J’appelle. Il est 15h15.

« Qu’est-ce que vous faites à 16h ?

- Euh

- Bien ! Venez ici. »

Ayé c'est 2012!

Hé oui, cette fois ça y est. La page 2011 est tournée, on va commencer à écrire le roman de 2012. Il semble être bien prometteur d'ailleurs.

Je vais essayer de garder un ton un peu sérieux (ça change un peu) pour vous adresser mes meilleurs voeux de bonheur et de santé pour cette nouvelle année.

Une amie a écrit sur son réseau social que "l'année n'avait pas besoin d'être parfaite pour être belle". Que ça sonne vrai. Mais si elle pouvait être parfaite ce serait quand même un rude panard hein.

Je vous souhaite donc que 2012 soit l'année de... ce que vous voulez, tant que ça vous rend heureux et que vous êtes comblé/e/s.

Pour ma part, je vais essayer de continuer de vous faire sourire un peu.

Et avant de conclure, je voulais aussi vous remercier. D'avoir atteri ici. D'y être venu par hasard ou par curiosité. D'être revenu par intérêt (ou masochisme). De me choisir pour rigoler.

Je n'irai pas plus loin je vais me mettre à chialer, mais bon, on se lit tantôt? hein les gens!

Et pis tant qu'on y est tiens, vous qui lisez, si vous me mettiez un petit commentaire au passage, siouplé? 2012 pour vous, ce serait bien que ce soit l'année de .................... ??????? (rime non obligatoire... quoique!!!)

Allez, gros bisous baveux et encore BONNE ANNEE!!!!!

Merci Père Noël!

Cette année, le réveillon a été très calme. En fait, on était peu. Ou plutôt non, on était nombreux si on compte virus et microbes.

BB1 avait de la fièvre, de la nase, des boutons.

Zhom a vomi une fois. C’est la fin du monde. Il va mourir, il en est sûr. « Chérie, appelle ma mère. » Ben voyons… Fallait pas s’empiffrer au fast-food, vider une boîte de chocolats pour famille nombreuse et un cubi de piquette !

Donc le Père Noël a préféré passer chez Tata Georgette.

On a sorti nos plus belles tronches de zombie (ben oui, avec tout ça, on n’a pas dormi beaucoup), en voiture Simone, nous v’là partis.

Hey les copains

Hey public! Je me confonds en excuses devant toi car je ne suis pas venue te souhaiter un Joyeux Noël comme il se doit, en temps et en heure.
Ce n'est pas que je cherche une excuse, hein, non non non. Mais bon, Noël chez un Utérus Irritable mabouledingue, c'est déjà du "One again bistoufly", mais là avec mes deux zozos dont un malade comme un soifard privé de binouze, c'est carrément la fête du slip! (Va falloir que je vous raconte ça d'ailleurs, un jour, ultérieurement, sous peu).

Bref, j'espère que le Père Noël vous a tous bien gâté en amour, joie, cadeaux, en murge, en vomi en tout ça quoi et que vous êtes prêts à recommencer samedi prochain! Ou Pas...

Alors plein de gros bisous baveux microbieux (mais t'inquiète pas public, c'est virtuel tout ça, tu vas pas l'avoir la pécole! Du moins pas la mienne...), et je vous envoie aussi plein de pardons par millier!!!! (virtuels aussi mais pensés!)

A très vite les gens!

Ceci n'est pas un Papin.

Chose promise, chose dûe. Pour toi, public (je me la pète là, ayé), voici la décoration du sapin. Et si jamais y en a que ça fait marrer, l’année prochaine, je viens faire le vôtre….

Enfin d’abord, il a fallu démontrer que c’en était un (de sapin). Rappelez-vous de Jean-Pierre le Papin : « regarde ma puce, maman a acheté un sapin ! 

- Nin

- Si j’ai acheté un sapin !

- Nin, pa papin, ta ! dit-elle en le pointant de son petit doigt sortant de son nez.

- SI c’est un sapin !

- Nin nin nin

- JE TE DIS QUE SI, C’EST UN SAPIN !

- Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!!!

- Bon écoute, si je te dis que c’est un sapin, c’est que c’en est un, maintenant ça suffit hein !

- Nin pas papin, ta !!!!!!!

- Tu veux être punie ?

- Papaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! Ooooouuuuuuiiiinnnnnn !!! Pas papin taaaaaaaaaaaaa !!!!! Ooooouuuuuuiiiiiiiiiiinnnnnnn!!! »

A Noël, le Pestak, c’est toi.

Dans la série « Noël, c’est cool du chmoul », aujourd’hui c’est Pestak. Et pas n’importe lequel : THE Pestak de la Commune.

Mais pour en profiter, juste avant, faut siester. 13h00 : La partie de catch s’engage, j’y laisse un nez (coup de pied), un œil  (coup de doigt) mais j’ai gagné. A 14h05, tout le monde dort.

Arrive 14h30. Faut déjà les réveiller. BB1 a des cheveux, BB2 non. Cris hystériques pour les 2, cheveux en mode « Titeuf aérodynamique » pour la première. Je coiffe, elle braille, je braille. Résultat : Ca donne un mélange de Marge Simpson à l’arrière et d’Adamo devant avec une tête de Zinzin de l’espace (trace d’oreillers, restes du midi et autres joyeusetés obligent).

Jean-Pierre le Papin

Comme tout le monde le sait (enfin je crois) c’est bientôt Noël. Comme c’est plutôt chouette, on a décidé, ici, de virer les posters de Johnny, Barbie et Lorie et de laisser place à nos belles décos du meilleur mauvais goût, j’ai nommé boules « has been » et guirlandes édentées.

Petit problème : on n’a pas de sapin.

Or, BB1 a déjà capté ce qu’est un sapin et ce qu’est Noël puisque depuis fin août, les magasins décorent dans tous les coins. Et dès qu’on en croise un, c’est l’hystérie avec « Maman ! Maman ! Papin ! Papin ! Papin! »

Donc fallait courir en chercher un. Et fallait que j’étrenne mes nouvelles semelles (souvenez-vous).

Du coup direction le ZouperMarquette. Ma progéniture faisant la sieste, je n’avais pas à craindre de laisser zhom seul avec eux.

Si t'as mal à la tête, fais-voir tes pieds.

A cavaler dans tous les sens, dormir peu, trimballer (à bras de préférence) mes deux petits Shrek, brailler comme une buse en chasse, rouler des pelles au carrelage pour ramasser un domino, sauter au dessus du trotteur, se vautrer sur des petites voitures, réfléchir à ce qu’on va manger, tout ça, ça donne mal à la tête. Et pis ça flingue le dos. Du coup, direction le Docteur Toubib. C’était cool parce que je ne l’avais pas vu depuis au moins… hier. Nazequicoule et Cacamou, mes deux fidèles marmots adorant venir lui retourner sa salle d’auscultation, tirer sur le stéthoscope quand on est sûr de pouvoir emmener les oreilles avec et jouer à appuyer sur toutes les pédales du cabinet (celle du lavabo, de la table d’examen et même la grosse rouge qui allume ou éteint l’ordi quand on appuie 15 fois de suite dessus. Après c’est le Dr Toubib qu’est tout rouge c’est rigolo…)

Bref, j’avais trop mal à la tête, au dos, aux fesses, aux oreilles, aux cheveux, partout. Verdict : « allez voir un podologue ».

Un dimanche chez les Maboulesdingues.

Y a des fois, dans le congé parental, on voudrait juste garder le « congé » et virer le « parental ». Celui (oui CELUI, parce qu’une femme n’aurait JAMAIS utilisé ce mot) qui a associé ces termes était un rude farceur parce qu’ils sont comme « rester » et « calme », ils ne vont pas ensemble.

Un dimanche.

Donc.

Un dimanche où la grass’ mat’ c’est 5h30. Bébé fait ses nuits. Pas ses matinées, faut pas rêver.

"Ô Monsieur Sulli".....

Aaaaaaaaaaaaaaaah, rien de tel, quand on a une pause, que de manger un carré de chocolat ! Comme ça, sans se faire crier dessus par obstétricien qui ne vivra jamais les 9 mois que vous vivez tout simplement parce qu’il a un pénis ! Un mec, qui veut vous voir grossir sans grossir ! Vous voir prendre du bide sans prendre un gramme, même mieux, en en perdant ! Et qui, pour ça, vous inflige le supplice de la balance à chaque rencontre, parce que se balader cul nu dans son cabinet à chaque fois ne suffit pas à l’humiliation !

Alors quand le braillard est là, il est temps de crier VENGEANCE ! de se jeter sur le chocolat pour oublier toutes ces maltraitances de ce gugus en blouse blanche !

Parce que quand on est enceinte, on vous dit « profitez de votre grossesse, vous verrez, c’est un moment magique, 9 mois de plénitude ». Sauf qu’on ne vous lâche pas la grappe. Jamais ! Piqûre par-ci, test par là, échographie, écartement de jambes…. C’est sûr qu’on doit en profiter hein, y a rarement autant de monde qui vient vous trifouiller sur un temps si court !

L’un de mes meilleurs souvenirs est le fameux test O Sullivan. Celui qui sert à dépister le diabète ou qui rend diabétique, au choix…

Etre à la maison? C'est trop cool!

La vie quotidienne d’une femme, c’est rock n’roll. Enfin, celle des autres, parce que moi bien sûr, j’ai 2 enfants adorables qui ne disent jamais de gros mots et ne font jamais de bêtises. Ils parlent un langage soutenu et sont les meilleurs de leur classe. Mon mari est un grand mec brun, aux abdos de fer illuminés par son sourire charmeur et enjôleur. Je suis sa merveille, celle qu’il gâte chaque jour par un petit déj au lit après s’être levé à 4h du mat pour faire le ménage afin que je me lève dans une maison propre et étincelante….

Nan je rigole ! C’est une « description antinomique » que j’ai fait là… Mais de quoi je me plains ? Un adorable « petit » bébé de 4,650 kg vient d’arriver dans notre foyer ! Je suis comblée ! Grâce à lui j’ai un bide tout flasque qui passe au-dessus de mes ceintures, un utérus aussi détendu qu’une toile de parachute dont on se demande par quel miracle il ne pendouille pas dehors lui aussi, et une belle foufoune de cheval, béante d’admiration pour mes pieds, qui ne se refermera jamais….. Les joies de la maternité !