Ayé c'est 2012!

Hé oui, cette fois ça y est. La page 2011 est tournée, on va commencer à écrire le roman de 2012. Il semble être bien prometteur d'ailleurs.

Je vais essayer de garder un ton un peu sérieux (ça change un peu) pour vous adresser mes meilleurs voeux de bonheur et de santé pour cette nouvelle année.

Une amie a écrit sur son réseau social que "l'année n'avait pas besoin d'être parfaite pour être belle". Que ça sonne vrai. Mais si elle pouvait être parfaite ce serait quand même un rude panard hein.

Je vous souhaite donc que 2012 soit l'année de... ce que vous voulez, tant que ça vous rend heureux et que vous êtes comblé/e/s.

Pour ma part, je vais essayer de continuer de vous faire sourire un peu.

Et avant de conclure, je voulais aussi vous remercier. D'avoir atteri ici. D'y être venu par hasard ou par curiosité. D'être revenu par intérêt (ou masochisme). De me choisir pour rigoler.

Je n'irai pas plus loin je vais me mettre à chialer, mais bon, on se lit tantôt? hein les gens!

Et pis tant qu'on y est tiens, vous qui lisez, si vous me mettiez un petit commentaire au passage, siouplé? 2012 pour vous, ce serait bien que ce soit l'année de .................... ??????? (rime non obligatoire... quoique!!!)

Allez, gros bisous baveux et encore BONNE ANNEE!!!!!

Merci Père Noël!

Cette année, le réveillon a été très calme. En fait, on était peu. Ou plutôt non, on était nombreux si on compte virus et microbes.

BB1 avait de la fièvre, de la nase, des boutons.

Zhom a vomi une fois. C’est la fin du monde. Il va mourir, il en est sûr. « Chérie, appelle ma mère. » Ben voyons… Fallait pas s’empiffrer au fast-food, vider une boîte de chocolats pour famille nombreuse et un cubi de piquette !

Donc le Père Noël a préféré passer chez Tata Georgette.

On a sorti nos plus belles tronches de zombie (ben oui, avec tout ça, on n’a pas dormi beaucoup), en voiture Simone, nous v’là partis.

Hey les copains

Hey public! Je me confonds en excuses devant toi car je ne suis pas venue te souhaiter un Joyeux Noël comme il se doit, en temps et en heure.
Ce n'est pas que je cherche une excuse, hein, non non non. Mais bon, Noël chez un Utérus Irritable mabouledingue, c'est déjà du "One again bistoufly", mais là avec mes deux zozos dont un malade comme un soifard privé de binouze, c'est carrément la fête du slip! (Va falloir que je vous raconte ça d'ailleurs, un jour, ultérieurement, sous peu).

Bref, j'espère que le Père Noël vous a tous bien gâté en amour, joie, cadeaux, en murge, en vomi en tout ça quoi et que vous êtes prêts à recommencer samedi prochain! Ou Pas...

Alors plein de gros bisous baveux microbieux (mais t'inquiète pas public, c'est virtuel tout ça, tu vas pas l'avoir la pécole! Du moins pas la mienne...), et je vous envoie aussi plein de pardons par millier!!!! (virtuels aussi mais pensés!)

A très vite les gens!

Ceci n'est pas un Papin.

Chose promise, chose dûe. Pour toi, public (je me la pète là, ayé), voici la décoration du sapin. Et si jamais y en a que ça fait marrer, l’année prochaine, je viens faire le vôtre….

Enfin d’abord, il a fallu démontrer que c’en était un (de sapin). Rappelez-vous de Jean-Pierre le Papin : « regarde ma puce, maman a acheté un sapin ! 

- Nin

- Si j’ai acheté un sapin !

- Nin, pa papin, ta ! dit-elle en le pointant de son petit doigt sortant de son nez.

- SI c’est un sapin !

- Nin nin nin

- JE TE DIS QUE SI, C’EST UN SAPIN !

- Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!!!

- Bon écoute, si je te dis que c’est un sapin, c’est que c’en est un, maintenant ça suffit hein !

- Nin pas papin, ta !!!!!!!

- Tu veux être punie ?

- Papaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! Ooooouuuuuuiiiinnnnnn !!! Pas papin taaaaaaaaaaaaa !!!!! Ooooouuuuuuiiiiiiiiiiinnnnnnn!!! »

A Noël, le Pestak, c’est toi.

Dans la série « Noël, c’est cool du chmoul », aujourd’hui c’est Pestak. Et pas n’importe lequel : THE Pestak de la Commune.

Mais pour en profiter, juste avant, faut siester. 13h00 : La partie de catch s’engage, j’y laisse un nez (coup de pied), un œil  (coup de doigt) mais j’ai gagné. A 14h05, tout le monde dort.

Arrive 14h30. Faut déjà les réveiller. BB1 a des cheveux, BB2 non. Cris hystériques pour les 2, cheveux en mode « Titeuf aérodynamique » pour la première. Je coiffe, elle braille, je braille. Résultat : Ca donne un mélange de Marge Simpson à l’arrière et d’Adamo devant avec une tête de Zinzin de l’espace (trace d’oreillers, restes du midi et autres joyeusetés obligent).

Jean-Pierre le Papin

Comme tout le monde le sait (enfin je crois) c’est bientôt Noël. Comme c’est plutôt chouette, on a décidé, ici, de virer les posters de Johnny, Barbie et Lorie et de laisser place à nos belles décos du meilleur mauvais goût, j’ai nommé boules « has been » et guirlandes édentées.

Petit problème : on n’a pas de sapin.

Or, BB1 a déjà capté ce qu’est un sapin et ce qu’est Noël puisque depuis fin août, les magasins décorent dans tous les coins. Et dès qu’on en croise un, c’est l’hystérie avec « Maman ! Maman ! Papin ! Papin ! Papin! »

Donc fallait courir en chercher un. Et fallait que j’étrenne mes nouvelles semelles (souvenez-vous).

Du coup direction le ZouperMarquette. Ma progéniture faisant la sieste, je n’avais pas à craindre de laisser zhom seul avec eux.

Si t'as mal à la tête, fais-voir tes pieds.

A cavaler dans tous les sens, dormir peu, trimballer (à bras de préférence) mes deux petits Shrek, brailler comme une buse en chasse, rouler des pelles au carrelage pour ramasser un domino, sauter au dessus du trotteur, se vautrer sur des petites voitures, réfléchir à ce qu’on va manger, tout ça, ça donne mal à la tête. Et pis ça flingue le dos. Du coup, direction le Docteur Toubib. C’était cool parce que je ne l’avais pas vu depuis au moins… hier. Nazequicoule et Cacamou, mes deux fidèles marmots adorant venir lui retourner sa salle d’auscultation, tirer sur le stéthoscope quand on est sûr de pouvoir emmener les oreilles avec et jouer à appuyer sur toutes les pédales du cabinet (celle du lavabo, de la table d’examen et même la grosse rouge qui allume ou éteint l’ordi quand on appuie 15 fois de suite dessus. Après c’est le Dr Toubib qu’est tout rouge c’est rigolo…)

Bref, j’avais trop mal à la tête, au dos, aux fesses, aux oreilles, aux cheveux, partout. Verdict : « allez voir un podologue ».