La voiture de Zhom.

Je sais qu'en ce moment tu dois être branché politique. Je t'en parlerais bien, mais je sais pas si ce serait vraiment rigolo. Et puis je préfère que tu te bidonnes en lisant mes aventures plutôt qu'on se tape dessus parce que, forcément, j'aurais raison (Humour hein!, je plaisante!). Alors je vais te parler d'un sujet de société un petit peu plus fun.

Donc voilà. Aujourd’hui, j’ai décidé de braver le danger. Pour aller en courses. Je suis une dingue, j’ai pris la voiture de zhom.

Enfin la « voiture », sa bétaillère en fait. Un beau break vieux de vingt ans, long comme un semi-remorque, rutilant comme une brouette de 1912, silencieuse comme une pétoire sans pot d’échappement. Un régal. Et verte. Un beau mélange vert pomme - mucus de sinusite. Cette voiture, c’est un haricot vert radioactif géant.

Pour monter dedans, c’est technique. Il faut insérer la clef tout en tirant la poignée et donc la portière. Oui, parce qu’en fait, la portière conducteur a décidé de divorcer des autres portières. Elle est devenue folle, elle ne veut plus faire comme les autres. Tu veux l’ouvrir : le loquet monte et descend indéfiniment. Faut choper le quart de seconde qui te permettra d’ouvrir. Ou alors, tu passes par le côté passager. Ou alors tu te sers de tes deux mains et de tes pieds et tu fais comme je t’ai dit.

Procréation Internetement Assistée (amis poètes, s'abstenir au fait...)

Avoue-le, je t’ai manqué. M’enfin, dis pas non, je pourrais me vexer !

En fait, je crois que j'ai une vie de dingue. Mais ces derniers temps, j’ai rencontré beaucoup de monde. Des futures mamans pour la plupart. En vrai, en virtuel, au téléphone, bref, j’ai papoté. Et puis ça m’a rappelé des souvenirs.

 

Quand on veut un bébé, en général, on devient débile.

 

Enfin, « on »… MOI surtout (et toi aussi, j’en suis sûre.)

 

On ne veut pas en parler autour de soi, pour pas que ça se sache.  Alors, on préfère en parler à la terre entière. Sur un forum. Public. Lu par tous. C’est plus discret.

Grâce à lui, te voilà devenue la « psychopathe-de-l’ovu », «  la docteur-ès en glaires du web ».

Contrôle Technique Pédiatrique (ou l'art de passer pour une mère dingole incompétente).

L’avantage d’avoir des enfants en bas âge, c’est que toi, madame (ou monsieur), maintenant, en plus d’un ostéo, d’un psy, d’un toubib, d’un dentiste, d’un gynéco, d’un ophtalmo, d’un oto-rhino, d’un gastro, ben maintenant, tu as un pédiatre.

 

Même qu’il devient LE mentor de ta vie, de l’éducation, de TOUT. Tes phrases commencent par « Mon pédiatre a dit que…. ». Enfin surtout quand tu n’as qu’UN enfant. Quand tu en as DEUX, c’est plutôt « Il commence à me gonfler, le pédiatre, à dire que… ». Je n’imagine même pas quand t’en as 3. Ou 7. Ou 12. Ou 251. (M’enfin là ton utérus doit commencer à faire la tronche un peu …)

 

Je ne sais pas toi, mais moi, quand j’y vais, grâce aux miens (d’enfants), le « irritable » de l’utérus se transforme en « enragé », « embarrassé », «dégoûté », « déshonoré », « révolté », « scandalisé » et surtout, « éreinté ».

Ca te parle ? Non ? Explication.

 

L'après d'avant, 2ème partie.

Oui je sais, j’ai ENCORE tardé pour poster. Tu peux sortir le martinet, j’assume ! Mais pour me faire pardonner, voici le 2^ème round de l’après d’avant que je t’avais promis !

Are you ready?

Yes?

Let's gooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

L’après d’avant, 1ère partie.

Je sais pas vous, mais quand j’ai un jour imaginé à quoi ma vie allait ressembler avec des enfants, j’ai dû croire que j’allais vivre au Pays des Bisounours. On se dit toujours, « moi, quand j’aurais des enfants…. » ouais mais justement… quand on commence à sortir ce début de phrase merdique, c’est qu’on n’en a pas, et donc on ferait mieux de la fermer. Parce qu’en face, quand ceux qui ont des moufflets nous écoutent, en général, on se prend un peu pour des « Jean-Michel Jmelapète » alors qu’eux nous voient comme des « Joss Remballe » (t’as vu la culture hein ??? Ca dépote !)

Quelques exemples :

La mare aux ouin-ouins.

Aujourd’hui, il fait soleil. Chose tellement rare que quand il fait soleil, la famille ne sent plus péter et sort de son trou.

Et va voir les canards.

Et quand on sort, ça plaisante pas. On se met sur notre 31. Les Bidochons peuvent poser chez Vogue et nous, dans Tata Yoyo magazine.

Celle qui craint le pâté, c’est BB1.

Franchement, dans 16 ans elle m’en voudra de l’avoir habillée comme ça. Privilégier le pratique à l’esthétique, faut dire, c’est pas très malin. On aurait dit Ramoutcho Duss qui chantait « fous ta cagoule, pays merveilleeeeeeeeeeuuuuuuuuuuxxxxxx !!!! ».

Jour de ponte...

En ce moment, autour de moi, les copines pondent à tour de bras (enfin, façon de parler…)

 

Du coup, j’ai repensé au mien, d’accouchement (oui parce que c’est de ça qu’on parle quand même, enfin, je dis ça, je dis rien hein...) du moins, le dernier. 8 mois à me vautrer sur le canapé, 8 mois à serrer les fesses pour que plus jamais rien ne sorte d’un quelconque trou m’appartenant (ça a changé depuis nan?), 8 mois enfermée dans mon salon avec la zapette, l’ordi, la bouffe servie sur un plateau. 8 mois de léthargie totale pour que BB2 reste où il était. 8 mois ! Et au bout de 8 mois, hop, demi-tour, il ne voulait plus sortir.

 

Et puis un soir, quelques petites contractions. Régulières. Pendant 2 heures. Puis plus rien. J’appelle la maternité, histoire de savoir s’il fallait s’inquiéter.

Apparemment, oui.